Esta é mais uma daquelas pesquisas em que você se pergunta "como é que alguém teve a idéia de testar isso" e vem da terra de George W. Busch, mais especificamente na Rice University no Texas (eh laiá!). Homens voluntários assistiram a duas rodadas de filmes, uma com um documentário, outra com um filme erótico. Enquanto isso, adesivos em suas axilas captavam seu suor e obviamente o odor dele. Depois 19 mulheres na faixa dos 20 anos de idade cheiraram esses adesivos (marcados como "normal" e "sexual") enquanto eram medidas as suas reações cerebrais.
O resultado foi que o cérebro feminino foi capaz de diferenciar os dois aromas e responder a eles. Segundo a líder da pesquisa, Denise Chen, o odor sexual ativa áreas diferenciadas do cérebro e assim, uma mulher consegue saber quando um homem está realmente atraído por ela. O próximo passo é inverter a experiência e ver quais odores atraem os homens e depois identificar aqueles nos comportamentos diversos de um para o outro.


EU: Ok, ok, toda a mulherada cheirando o suvaco dos homis! E eu que pensei que ja tinha visto de tudo um pouco... Tsc tsc.

Ela jura que quer sinceridade. Mas basta você dizer a verdade para a sua garota se desmanchar em lágrimas? Evite crises futuras passando longe destes comentários (mesmo que ela insista)

"Você engordou" - "Quando uma mulher ganha peso, não precisa do namorado para descobrir isso", fala a psicóloga Kate Wachs. Foi a própria que puxou assunto? "Tudo o que ela quer saber se você a acha atraente." Para se sair bem, lance: Não notei nada de errado com suas curvas..."

"A hostess é uma graça" - Não importa quão segura seja uma mulher, ela nunca quer ouvir que o seu homem admira a beleza de outra. Então, se sua namorada perguntar se achou a atendente do bar bacana, não precisa ser escancaradamente honesto ("Sim, fico com tesão só de olhar)". "Também não minta. Prefira ago como: "Sim, mas não chega aos seus pés"", diz o psicólogo Paul Coleman.

"Sua mãe é osso duro de roer" - Ela pode reclamar, mas, se você engrossar o coro, terá problemas. "É uma armadilha", alerta Coleman. Melhor ser vago a respeito da sua opinião sobre a sogra (vamos lá, homens são bons nisso). Diga apensar que não gosta quando as duas discutem.

Fonte: Revista Nova

Estive pensando esses dias e conversando com algumas amnigas a respeito dos homens em geral e logo cheguei a conclusão: é dos malvados que gostamos. Tudo bem que mulher gosta de carinho e de ser tratada bem, mas lá no fundo não é disso que realmente gostamos em um homem.

Mulheres - a maioria pelo menos - gosta de sentir-se a caçadora e não a caça, e bom é muito mais excitante você disputar com outras caçadoras não? Gostamos de ser a escolhida em meio a outras garotas, isso faz nos sentirmos importantes. Sem contar que é muito mais legal namorar com um cara que usa barba, jeans, camiseta e sai por ai com sua moto turbinada ao invés daqueles que mandam fazer as unhas no salão, veste roupa social e vai a 40km no carro porque choveu.

É isso aí rapazes, no fundo ainda adoramos a pose de machão de vocês e queremos isso acima de tudo... Não esqueçam ;*

Alguns homens famosos costumam dar nomes a seus pênis.

- Em suas peças, o dramaturgo William Shakespeare (1564-1616) chamava o dito cujo de "flecha do amor"

- Na China, os manuais sexuais inventaram vários sinônimos para o pênis. Haste de Jade, Pássaro Vermelho e Pilar do Dragão Celestial.

- O presidente americano John Kennedy (1917-1963) apelidou o seu de "JJ". Numa carta ao amigo Lcon Billings, ele escreveu: "JJ nunca esteve em melhor forma e nunca praticou tantos exercícios".

- Yoko Ono chamava o de seu falecido marido, o beatle John Lennon (1940-1980), de wonky (fragilzinho).

- Charlie Chaplin (1889-1977) referia-se ao seu como "a oitava maravilha do mundo".

1. Olhos: Bom local para começar a estimulá-lo: beije os olhos sutilmente e aproveite para beijar todo o rosto. É delicado e envolvente. Outra forma de estimular o seu companheiro é explorando o voyer que há dentro dele. Coloque uma meia luz no ambiente e dance! Ele vai adorar acompanhar o movimento da sua silhueta.

2. Boca: Beijar na boca é sempre afrodisíaco. Usar a criatividade para fazer mais é melhor ainda: experimente mordiscar, sugar e lamber os cantinhos da boca, sempre bem de leve. Assim, dá vontade de beijar mais e mais...

3. Pescoço: Aqui valem desde mordidas sutis a arranhões bem de leve, para surtir arrepios. Isso pode ser feito durante uma massagem ou como complemento ao beijo na boca. A massagem, aliás, é uma boa pedida. Explore cada ponto do pescoço dele com as mãos. A sensação relaxa e é deliciosa.

4. Dedos das Mãos: Por causa do grande número de terminações nervosas, os dedos são muito sensíveis. Sugá-los um a um, bem devagar, costuma levar a maioria dos homens à loucura. Para muitos, esse tipo de estimulação faz lembrar o sexo oral, o que excita ainda mais. Depois, leve os dedos dele ao seu corpo, seios, barriga...

5. Mamilos: Área extremamente erótica, mas que exige bastante delicadeza para não machucar ou incomodar. Valem mordidinhas, lambidinhas ou pequenos beliscões. Se quiser, você pode explorar a área com os seus dedos, passando-os levemente pelos mamilos do seu amado.

6. Abdome: Você pode alternar toques mais vigorosos com outros bem sutis. Dica: se os seus cabelos forem compridos, experimente deslizá-los pelo abdome do parceiro. Se os cabelos forem curtos, utilize uma pluma para fazer esse deslizamento.

7. Virilha: Área especial para ser estimulada durante o sexo oral ou a masturbação, tanto com as mãos como com a própria boca. Intercalar os beijos e carícias no pênis com a estimulação da virilha prolonga o prazer.

8. Pés: Aqui valem toques mais intensos, feitos com os polegares, em especial na sola dos pés. Isso relaxa as tensões e prepara o corpo masculino para saborear outras carícias. Vale também usar um creme hidratante e massagear cada pontinho dos pés dele.

9. Glande: A cabeça do pênis (glande) é a área mais sensível do corpo masculino e exige cuidado redobrado para que as carícias não produzam incômodo ou dor. No sexo oral, faça tudo de leve e cuidado com seus dentes. Na masturbação, a pressão na glande deve ser feita de forma bem menos intensa do que no corpo do pênis.

10. Bumbum: Arranhar, bem de leve, é a dica. Isso pode ser feito quando os dois estão ainda de pé, se beijando. Quando o clima esquentar, vale dar beijinhos e até brincar com as temperaturas. Coloque uma pedrinha de gelo no bumbum dele e pegue-o com a boca, repetindo várias vezes. Passe-o pelo cóccix e suba pelas costas.

Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis. Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação,como amigas, familiares, etc saberem).

Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela),ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas.

Me diz se não é verdade? HAHAHA' beijos :*

HOMEM: Será que eu já não te vi em algum lugar?

MULHER: Claro, eu sou a recepcionista especializada em doenças venéreas...não se lembra?

HOMEM: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

MULHER: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá!

HOMEM: Este lugar esta vago?

MULHER: Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí.

HOMEM: A gente vai para sua casa ou para minha?

MULHER: Os dois, você vai para sua casa e eu para minha.

HOMEM: Eu queria te ligar. Qual é seu telefone?

MULHER: Está na lista.

HOMEM: Mas eu ainda não sei seu nome

MULHER: Também está na lista.

HOMEM: Então o que você faz da vida?

MULHER: Eu sou travesti.

HOMEM: Como você prefere seus ovos no café da manhã?

MULHER: Não fecundados.

HOMEM: Ora, vamos parar com isso nos dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.

MULHER: É, pra pegar mulher.

HOMEM: Eu quero me dar por completo a você.

MULHER: Sinto muito mas eu não aceito esmola.

HOMEM: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.

MULHER: Se eu pudesse te ver nú, eu morreria de rir.

HOMEM: Está procurando boa companhia?

MULHER: Estou, mas com você por perto vai ficar difícil encontrar.



Que coisa, não??? huashuashuas, engraçado demais! beijos :*